bancuri :)

pana se termina intructzia trupelor sau pana cand vin trupele de la farmat aruncatzi o privire si pe aici si simtzitziva liberi si postatzi

a fost odata un jucator: menelaus
) iplay
sper ca intzelegi gluma asta

ai avut timp si de atat?

Cainele unui vanator moare intr-o zi si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine.Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare..poc dupa o pasare ,cainele se sperie si o ia la fuga.Isi mai cumpara unnul dar la fel.Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patzania ca i-au disparut 2 caini>Un lautar aude si ii spune:
-Da-mi un caine si dupa 2 saptamani il fac bun de vanatoare.
-Bine mosule..
Zis si facut lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile>Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.Trage poc, poc, poc! la care cainele....
-I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul: SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA? DA, DESIGUR! raspunde batrina Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc io tinea batrina in mina. Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat! La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina... care io tinea in mina. Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM? PARKINSON - raspunde batrinul

Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul
mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atîta de mare!

Bula se pregateste de majorat... - Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala. -Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot. - Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati. -Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...

ÎNTREBARE:
De ce un om, în fiecare dimineaţă lua liftul de la etajul 7 şi se ducea la serviciu şi la întoarcere lua liftul doar până la etajul 4 şi după aia urca pe scări?

Războiul ruso-german. Ce să facă generalul rus că nu prea mai avea oameni. Cheamă la el un ţăran, îi dă un băţ şi-i spune să se ducă să omoare nemţi. - Cum domnu' general să omor nemţi, că ăia ai puşti, tancuri... - Băi tărane, când vezi un neamţ zici "puşchiri-puşchiri-pac"... Zis şi făcut, pleacă ţăranu', vede un neamţ, puşchiri-puşchiri-pac şi moare neamţu'. Mai merge el, vede doi nemţi, puşchiri-puşchiri-pac, puşchiri-puşchiri-pac şi mor amândoi. Mai merge el şi dă de un batalion de nemţi. Şi începe el: puşchiri-puşchiri-pac, puşchiri-puşchiri-pac, puşchiri-puşchiri-pac, puşchiri-puşchiri-pac, puşchiri-puşchiri-pac, puşchiri-puşchiri-pac, puşchiri-puşchiri-pac, puşchiri-puşchiri-pac .... când, deodată vede o mare groapă în mijlocul batalionului. Se întoarce el şi din spate venea un alt ţăran cu un PAR în mână: TANCHIRI-TANCHIRI-BUM, TANCHIRI-TANCHIRI-BUM.... )

pai si dc urca mah numa pana la 4 .. nu ne zici

era frumos să vă daţi cu presupusu'...
săracu' de el era pitic... şi nu ajungea decât până la butorun 4...

gab wrote:ÎNTREBARE:
De ce un om, în fiecare dimineaţă lua liftul de la etajul 7 şi se ducea la serviciu şi la întoarcere lua liftul doar până la etajul 4 şi după aia urca pe scări?

pentru că nu ajugea decât la butonul cu nr 4 când trebuia să urce ... la coborât este lesne de înţeles că ajungea la cel cu P

3 fete la o barfa...o blonda, o roscata si o bruneta
bruneta zice:fata eu am stat deasupra cred ca va iesi baiat
roscata zice:fata eu am stat dedesupt cred ca va iesi fata
la care blonda zice:fetelor eu am stat capra cred ca va iesi ied

3 fete in clasa a 3-a ... una blonda , una roscata si una bruneta ... care are sanii mai mari ?

new boy wrote:3 fete in clasa a 3-a ... una blonda , una roscata si una bruneta ... care are sanii mai mari ?

aia blonda , ca are vreo 15 ani ...

un mesaj foarte sexos de la un nebun de pe serveru asta:

los españoles 25.10.08
fără subiect 23:54:38
Am în rahat aceste Cacatilor naibii de români Romanian'm o să-ţi mâinile tăiate nemernicilor imigrant român Soysa unele naibii de guarros am llenais de rahat nenorocit de un român spaniolă encabronao

ce a vrut sa zica numai el stie

era suparat omu nu gluma

Aceasta este o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va vedem luminile de tribord. Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC.NE INSOTESC TREI
DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA
SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Treaba voastra. Noi suntem un far. Voi hotariti.

Mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui
magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19, 95 euro, Barbie jucand volei - 19, 95 euro, Barbie la cumparaturi - 19, 95 euro, Barbie la plaja - 19, 95 euro
Barbie la dans - 19, 95 euro, Barbie divortata - 265, 95 euro. Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...

Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun:
- Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã. Semnele obisnuite... sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde : "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când seîntoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Harley-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service?

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare

Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru?
Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta?
Tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!

Stiti ce are scufita rosie in cos?

Spoiler:

Stiti de ce nu coboara piticu de pe deal?

Spoiler: